Ю М О Р :
Картинки * Словарь * Загадки * Новости спорта * Из истории * Мысли * Объявления * Интересная информация * Наука * Прикольные фотогалереи Таганрога

АНЕКДОТЫ

- Как лучше научить девушку плавать?
- Ты осторожно обнимаешь её левой рукой за талию, затем берешь её правую руку и крепко держишь, а потом:
- Болван, речь идёт о моей сестричке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни её с мостика в воду!

* * *

Пациент на приеме у невропатолога:
- Доктор, помогите! Совсем я какой-то нервный стал. В стране - сами понимаете что творится, на работе плохо, дома жена совсем житья не дает...
- Картина, знакомая. Ну, вот что. Возьмите отпуск. Поезжайте с супругой на курорт. Поваляйтесь на пляже, расслабьтесь как следует. Потом заплывите вместе подальше от берега...
- Не продолжайте, доктор. Я уже думал об этом. Ничего не выйдет, она плавает лучше меня.

* * *

Тренер по плаванию проводит занятие с шикарной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

* * *

- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

* * *

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

* * *

- Значит, так, парень, - сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. - Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

* * *

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:
- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

* * *

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответили ему. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

* * *

- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

* * *

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

* * *

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
- Так Вы тоже только одной и показывали.

* * *

В большой организации проводят соревнования между цехами по плаванию. Команда - три мужчины и одна женщина. Как всегда, не хватает спортсменов. Диалог в курилке:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли?
- Нашли...
- И женщину???
- Ага. Резиновую. Чтобы эти трое не утонули.

* * *

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!!!

* * *

- Здравствуйте, а можно девочку на плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

* * *

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

* * *

Двое новых русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой.

* * *

- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

* * *
Один товарищ поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).
И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел. Ессно, друг среди вызванных. Каперранг между тем:
- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать... (пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю) ... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!

* * *

КАК Я ПРОВЕДУ ЛЕТО (Отрывки из школьных сочинений)
"...Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону..."

* * *

На пляже, спасатель с вышки в мегафон:
- Девушка, не заплываете за буйки!
- Это не буйки, это я на спине плыву!

* * *

Турист во Флориде собрался искупаться и спрашивает у зевак:
- Здесь крокодилы водятся?
- Ни одного.
Турист забрался в воду и недоумевает:
- Неужели ни одного крокодила?
- Да. Их всех съели акулы!

* * *

- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бровки. - Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

* * *

Ночной прыжок (Рассказ Германа Югова пересказал по памяти Феоктистов)
Были мы как-то на сборах. Поселиться было негде, пристроили нас жить в бассейне. Мы с приятелем облюбовали под спальню 5-метровую вышку. Что нам очень понравилось - каждый вечер перед сном и утром, проснувшись, подходили к краю вышки - и прыг! После такого купания и спится крепко и просыпаешься быстро.
И вот однажды прихожу я поздно вечером в бассейн, забираюсь в темноте на свою вышку, раздеваюсь и, как обычно, прыгаю вниз. И только в полете вспоминаю: утром говорили, что будут спускать воду из бассейна!!! А я уже лечу и считаю в уме: 5 метров до воды да 4 метра под вышкой воды, которой нет... Мама!!!
Слава богу, живем мы в России, где обещанного три года ждут! Иначе не рассказывать бы мне сейчас Вам этой истории.
Рассказы, байки, стихи о Пермском плавании с сайта ПККВС

* * *

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!

* * *

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!!

* * *

- Сынок, ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Сантехником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- Мать! Похоже, он нашел кассету!

* * *

- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом

* * *